A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

服务态度

甲 演员上台一定得有一种精神。

乙 是吗？无论干什么也得有正确的服务态度。

甲 哎，干任何工作都是一样。

乙 是吗？

甲 比如你做个营业员，你态度不好那行吗？

乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。

甲 嗯，气跑了？那你感情乐了。

乙 哎，怎么？

甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯，你不好人家给你提意见。

乙 那对。

甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗？

乙 没有。

甲 有把顾客给气跑了的吗？

乙 那可没有。

甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。

乙 学什么？

甲 掌柜的教你。

乙 嗯。

甲 做买卖得有三分耐气。

乙 哎，就是啊，能忍耐。

甲 哎，学徒先得学那首歌儿。

乙 什么？

甲 歌儿。

乙 歌儿？

甲 嗯，说明这个做买卖的能忍能耐。

乙 嗯，这我倒没听说过。

甲 没听说过？

乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢？

甲 “买卖能忍，和气生财，不论穷富，一样开待，买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困莫发呆，像你这买卖怎么不发财。”

乙 嗯！这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。

甲 过去学徒都会唱这个。 字串1

乙 嗯，唱？

甲 啊，唱啊。

乙 怎么唱啊？

甲 （唱）“买卖呀能忍，和气生财，不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困你莫要发呆啊，像你这个买卖是怎么能够不发财。”

乙 哦？

甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。

乙 哎。

甲 “来双千层底儿便鞋。”

乙 是了。

甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――

乙 怎么样？

甲 他一看哪，九八的差不多。

乙 噢，穿九八的。

甲 拿过一双来。“您试试这双。”那位一试――

乙 怎么样？

甲 “紧点儿。”

乙 啊。

甲 “紧点儿？”好，再给您拿一双。

乙 噢。

甲 又拿过一尺的，那位说：“不成，大啊。”你说这怎么办？一尺的穿着大，九八的穿着小。

乙 那拿九九的啊？

甲 没那个号啊。

乙 那这怎么办哪？

甲 再拿过第三双，还是九八，这双就能够卖给你。

乙 那个合适，人家能买吗？

甲 他那个说得好啊。

乙 噢。

甲 他变法儿对付你，让你很满意地把鞋买走。

乙 你瞧哎。

甲 你瞧这双鞋，他一看，穿九八的不是小点儿吗？那掸子把儿先给你撑撑，揉揉。“您试试这个。”“这不成，还是紧点儿。”“是啊，新鞋您穿着就这样，您要是买新鞋一穿就合适了，过两天穿着就大了。” 字串3

乙 怎么？

甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗？您踩两天那不就松腾了吗？一定就合适了。”“那不成，这鞋的样子我不大喜欢，脸儿长。”“脸儿长好啊，抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了，您再提多麻烦啊！”“那不行，这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊，您穿着它不硌脚啊！”

乙 你瞧！

甲 他全都有词儿，就能把这双鞋卖了。

乙 噢。

甲 这就说他那种办法，甭管你穿着合适不合适，拿话也把你卖了。

乙 你瞧，哎。

甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了！

乙 啊。

甲 做营业员不但服务态度要好。

乙 是。

甲 百拿不厌，百问不嫌。非得这个样，照顾人家实用，你不能胡说，随便说卖出去，推出不管换，那不行。

乙 以实求是嘛。

甲 哎，你看现在这个服务员态度那真好。

乙 是啊。

甲 你到那家合作社啊百货店啊，啊？那营业员多好！

乙 是好。

甲 可是也有个别的差点儿。

乙 噢个别的。

甲 哎，差点儿。他总不安心工作，不热爱他那个业务。

乙 你瞧。

甲 他总想做营业员有什么出息？啊？干点儿别的多好：建筑部门、工厂矿山，哪怕我做个行政工作呢，将来也能……啊，当当领导干部啊！

乙 你瞧。

甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里，你说领导谁呢？领导香蕉、苹果、胶皮鞋？没出息啊！您说一个营业员思想上要有这个东西，服务态度好吗？ 字串2

乙 那倒是，这思想上他有毛病啊！

甲 就说是嘛，他总想着“干不干二斤半，这儿干别处干，不论哪儿干都吃饭”！

乙 你瞧，这叫什么思想啊！

甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋，遇见那位同志，就不大好。

乙 噢。

甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋，挺好。“喂，同志，我买胶鞋。”“要什么样儿的？”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧，三十七号，合市尺九寸，我穿着正合适啊。

乙 那你就买吧。

甲 是啊。我说：“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了，就这一双！”

乙 你还赶巧了，就剩这一双了。

甲 谁说的？他怕麻烦哪。

乙 啊！

甲 我说：“好， 就这一双就买这个吧。”

乙 嗯。

甲 在底下又给我抻出一只来，装了盒，一捆，开了票，我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊，穿不得！

乙 怎么，坏的呀？

甲 不坏呀！

乙 那怎么会穿不得？

甲 两只全是左脚的！

乙 啊！这一顺边儿啊？！

甲 啊――你说这怎么办？

乙 那你赶紧换去呀！

甲 不成，那两天忙啊没工夫换了，我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了，到那儿一问真卖光了。

乙 你瞧瞧。

甲 我说：“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的，你不能全卖光了，你那儿还有两只右脚的呢。”“没有，那不定谁买去了！”

字串1

乙 好嘛，那位也穿不了！

甲 我说：“那我等着穿，怎么办呢？你给我换换。”“仓库换去！”那好吧，跑好几里地到仓库一问呢，人家那儿都整箱的啊！

乙 那是啊。

甲 “您还得大门市部换去。”

乙 可不是嘛。

甲 来回跑了四趟，鞋也没换成。那天赶上下雨，一下大雨，我的便鞋全碴了。

乙 你瞧瞧这怎么办？

甲 我一想得了，我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。

乙 嗯，这个营业员怎么样？

甲 嗬，太好了！跟那位同志一比，大不相同啊！那是真好！我说：“同志，买胶鞋。”“噢，要多大的？”“一尺八。”

乙 啊？你不穿九寸的嘛？！

甲 啊，那不是……两只。

乙 两……有这么说话的嘛？

甲 他也乐了，拿出来：“您看吧，这怎么样？”我说：“行，就这个样子就蛮好。”“你试试好不好？不合适好换。”我说：“成，我穿这个尺寸就好，甭试了。”他说：“你还是试试好，试试呀不合适了还能换，以后这一沾泥啊就不好换了。”

乙 这话对。那你就试试吧。

甲 我不行啊，我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊！

乙 那可没办法了。

甲 他说：“不要紧，我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊，给我打了点儿水，拿一条旧毛巾：“洗洗吧。洗洗好试试。”

字串6

乙 嗬！

甲 你说这种服务态度那是多好！

乙 那可真好！

甲 哎，所以啊，对这个服务态度好的人哪，群众他就表扬啊。

乙 那是啊。

甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会，那多么热闹！

乙 是嘛。

甲 来自各个不同的工作岗位，那都是人民的好勤务员。

乙 当然了，要不好能够选为代表吗？

甲 就是啊，像那个服务态度不好的人呢，也能参加会。

乙 啊？

甲 参加检讨会。

乙 咳！那不光荣！

甲 这个服务态度啊，还有有问题的。

乙 是啊？

甲 嗯，服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪，你感觉更可怕。

乙 噢，怎么？

甲 有这么一种啊，“法官式”的营业员。

乙 “法官式”的？

甲 往那儿一站，他脸上一点儿笑容都没有。

乙 这是干什么呀？

甲 大概表示他严肃啊？

乙 营业员干吗要那么严肃啊？

甲 就那样。你还没跟他说话呢，你要跟他说几句话就能把你气了！有这么一种人。

乙 咱是来买东西的，干吗跟他怄气啊？

甲 你不怄气不行，他气人啊！他气人！

乙 我不信，哪有这事儿啊？

甲 你不信，你就是那个顾客，我就作为那个营业员，你跟我说几句话准把你气了！

乙 是吗？那好，咱们就试试吧！ 字串1

甲 行。

乙 你就是这个营业员。

甲 对。

乙 我就是这顾客。

甲 嗯。

乙 “哎，同志！”

甲 “干什么？”（装作不耐烦）你听这头一句就不像话，你看这劲儿：“干什么？”你想人上合作社干什么，就是买东西啊，人要看病能上合作社吗？

乙 是啊，合作社也没添门诊部啊。

甲 是啊。你往下听啊，还可气呢！“干什么？”

乙 “我买香蕉，好不好？”

甲 “那你跟谁商量，自个儿拿主意！”

乙 “不是商量，我问问是好不好？”

甲 “这儿不卖坏的，全的好的。”

乙 “我怕它不熟。”

甲 “熟！熟的到这儿就烂了！吃熟的上广东！你买不买？不买别瞎耽误工夫儿，我好给别人拿！”

乙 “买呀！”

甲 “还是。你要多少？”

乙 “你给来二斤。哎，挑点儿大的。”

甲 “嗯！你要大的？剩小的卖给谁呀？你这人自私自利！”

乙 “谁自私自利呀？那小个儿的我怕不甜。”

甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的，没咸的。这 是香蕉，懂吗？这不是酱萝卜！”

乙 噢，这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊？”

甲 “哈密瓜八毛。”

乙 “一个啊？”

甲 “白给你啊？一斤。”

乙 “一斤？怎么那么贵啊？”

甲 “贵？空运！知道吗？空运懂不懂？比你还强呢！坐过飞机。” 字串2

乙 “好，您给我来一斤，我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了，一共多少钱？”

甲 “一毛六，三毛二，一块一毛二。”

乙 “好，给您五块钱找我吧。”

甲 “没有！拿零的，没钱找！”

乙 “我没有零票儿。”

甲 “没零的？在这儿等着，卖够了找你！”

乙 “那不行啊，我还等着上班哪！”

甲 “要上班了？等不了啦？”

乙 “等不了。”

甲 “全买了！”

乙 “我……我买五块钱香蕉，我怎么吃呀？”

甲 “那你问谁？那是你自个儿的问题，谁让你买东西不带零票儿！”

乙 “哎！同志你态度好一点儿，你看你脸上什么样子！”

甲 “你不是买东西吗？你瞧我脸上什么样儿干吗？噢，你是来给我做媒的！噢，不满意是怎么的？提意见哪！那儿有意见薄呀，往上写啊！我还要给你提意见呢！你姓什么？叫什么？你是哪个单位？你什么？你是哪个单位？你什么成份？……”

乙 这像话吗？

甲 这是好的跟坏的，您说这一比起来差多少！

乙 是嘛，相差太远！

甲 还有这个可乐的事情！

乙 啊，什么事儿？

甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别！

乙 噢。

甲 春节我遇见一档事情，那就太可乐了！

乙 啊，什么事儿啊？

甲 春节啊三十晚上，我拿着仨瓶子，上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿，三个瓶子，我说：“香油、酒、煤油，一样儿一斤！打吧。”就因为这位同志一马虎，我连饺子都没吃上。

字串4

乙 怎么？

甲 他马虎啊，他全给弄错啦！

乙 怎么弄错了？

甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦！他把煤油打到瓶里头啦！把酒打到香油瓶里头啦！

乙 啊，全错啦？

甲 当时我也没看，我拿回去了。第二天初一我才发现。

乙 那就赶快找他换去吧！

甲 不行啊！他放假了！由打初一到初五，他放五天假呀！

乙 得，有什么活动初六再说吧。

甲 是呀，我这饺子也甭吃了。

乙 这是怎么搞的？

甲 他不是聚精会神地那儿工作呀！他一瞧见我，相声演员，他跟我逗哇：“哟嗬！哪个？噢，煤油、香油、酒啊。好，嘿！你这儿来一段儿怎么样？说段儿嘿，说段儿相声嘿，有意思啊！”―边儿逗，他一边儿打（学打酒的动作）：“你来那段儿《买猴》怎么样？《买猴》好哎！《买猴》那马大哈有意思啊，马马虎虎，大大咧咧，嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦，全给弄错啦！

乙 他也马大哈啦！

甲 合着我这饺子没吃上。

乙 是啊。

甲 好容易盼到初六啦，一早儿我就找他去啦。

乙 是得找他谈谈。

甲 我说：“同志，你这工作怎么搞的？你心里惦记什么呢？你把酒给我打到香油瓶里头，我都凑合着喝啦，你看见这个没有？你看这两瓶怎么办？这是煤油，你给打到酒瓶里头啦！这是煤油瓶儿，你给打成香油，连油带瓶子全完，你说这怎么办？”他说：“哟，这怨我！它这是煤油瓶，我当是这个香油瓶呢，弄错了。噢，这……这是酒瓶，我给打了煤油了，我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了，净顾说话所以才弄乱了！”咚咚咚咚……

字串7

乙 倒油桶里头了？

甲 他把煤油倒酒缸里了！

乙 ……