今天下午天气非常好，躺在床上懒洋洋的晒着太阳。风景实在是很好，于是便动身去了离家不过一公里的大学，准备去散散心。

已经去过好几次，白天黑夜都有过，但是却从未完整的走完整个学校。

这一次正好一个人，因此带上耳机慢慢悠悠的在校园里晃荡。

就好像毕业了6个月，却还是没有成为成熟的社会人，本质上还是很依恋这种熟悉的校园环境。

01

大学里风景很好，也很朝气蓬勃。

难免会想起那些曾经自己的青春年少。

自从上班之后，一个人吃饭一个人挤地铁一个人下班一个人回到空荡荡的家里，一个人过周末。哪怕是我这种天性热爱娴静生活的人也会觉得太过于寡淡无味，就像没有加盐的炒菜一样，平淡寡味。

时不时能看到朋友圈那些考上研究生依旧还在学校里生活的朋友们，似乎岁月静好，不曾有各种各样的烦心事和各种各样的压力一样。

就算有，也是关于未来的丝丝迷茫，很快又在大学时光的散漫无涯里散去。

走在校园里便勾起自己的所有回忆。

家人当时极力劝我考研，最好考博，一路走下去。当然家人们都是老实巴交的农民，他们什么都不懂，只是觉得读书，学历越高越好。

在他们眼里，学历高等于好工作，等于高工资，等于脸面。

就像哪家孩子研究生要是考上了985，那是脸上非常增光的事情。

爸妈虽然不懂这些事情，只是他们懂得是，尊重我的意见。

我问自己，现在面临这些压力，来自生活的，心理的，工作的，社会的压力，感觉自己明显不想支撑，那自己后悔过吗？

后悔过。

考上研究生就意味着至少还有一段时间可以去逃避这些来自四面八方的压力，所以看到别人朋友圈的岁月静好，是很羡慕的。

我承认，我很动心。

得不到的，永远是最好的。

就像当初为什么没有考研，其实理由很简单，我不是不擅长学习的人，而是当时身体不好，觉得自己如果去考研那，拖着这种病怏怏的身体去学习，肯定是考不上的，没有办法达到自己理想的成绩。我好像一贯如此，如果结果不理想，宁愿放弃尝试。哪怕这种付出其实本来不需要多大的成本，最大的成本无非是时间。

包括今年四月份家人劝我考公务员，我当时第一念头居然是那如果我考上了，怎么办？我真的想去吗？真的想当公务员吗？

当时的答案是否定的。

而爸妈的考虑相对简单很多，因为我的身体不好，公务员至少是一个轻松稳定的工作，虽然前期工资低，但是能够养活自己已经不错。他们不希望我每天病怏怏的过下去。

因为轻松的工作，慢性病可以慢慢养。

自己把这两条路都堵上了。

好像一腔雄心壮志，必须要在工作中发挥，在这个社会上发光发热。

就好像自己真的是一块璞玉，只是别人慧眼不识珠一样。

以前总觉得自己无所不能，现在只觉得自己其实什么也不会。

好像渐渐开始接受父母口里的那些路，那些看起来也许好走的路。

02

大学时期，其实也是蛮轰轰烈烈的过。

这一生，最念不过秦淮。

好像梦里前世自己本就属于这里，不然又怎会在戈壁里梦到秦淮？

也许每个人都有一个江南梦，渴盼在那些吴侬软语里听风枕河而眠。

秦淮是大学梦里梦到的景致，而那一年亦曾是人生中困难的一年。

朋友陪我在我生日前夕去了南京秦淮。

在那里度过了这一生中最为难忘的一个生日。

那时候还有人把你捧在手心，各自交付真心。

昨晚偶然翻到了相册的照片，照片里的自己那么青涩，却笑得那么开怀。

如今，朋友早已然远去。

可那段记忆，秦淮之于我，都是人生中最浓墨重彩的一笔了。

有时候想想自己回到了家乡，这个城市却陌生的如初见一样。

冷冰冰的霓虹，无边的夜色和雾霾，以及拥堵不堪的上班路，这些都好陌生。

陌生到我只是一个来客罢了。

走在人群中，好像也没什么两样，只是心好像却从没有属于这里。

因为这里没有朋友，有的只有狭窄的出租屋。

冷冰冰的大门将每个人隔离开，我透过窗户往外看，这个城市没有哪一处属于我。

房子之于中国人的意义，不只是一个建筑体这么简单，更深层次的，是家的概念。

那些冷冰冰的建筑体，会给你在一个城市的安全感。

因为你知道，无论你面临何种处境，这个世界上会有一盏灯永远为你而点亮，有一个人会在那里等你回来。

这就是家的意义，也是房子的意义。

好像中国人大抵都是比较恋家的。

今天是第二十三年冬至了，今年却是孤零零一个人过。

以前念大学的时候，北方人总有一个习俗，就是不管过什么节日，都很爱吃饺子。冬至也不例外。

那时候我和朋友关系还很好，我问她为何北方人逢大小节日都喜欢过一下呢？

我是很不屑这些事情的。因为我本质上觉得这些节日不过是营销人的狂欢，商家的卖货节罢了。

朋友很正式的告诉我，她说其实这些节日也不是非要过的，只是约定俗成就一直延续下来了，反而我觉得挺好的，因为这样每个月都会有那么一两天是一个特别的日子，值得被特别的对待。

是啊，漫长人生中，我们能够记起的，都是那些能够被记起或者说刻意加深印象的日子。

那些特别的日子，以及陪着你的那些人。

好像总是忘不了。

人来来去去，但那些记忆却是独一份，刻在时光里，在堆积的旧物里。

也许我们会忘记那个人，但却会永远记得那些明媚的时光，曾经有人陪着你的整个青春。

也曾有人把你捧在手心。

若年华老去，曾幸与君同行。

这一生最念，无非秦淮而。

一念其景，二念那段有你的岁月。

03

好像这段日子，看不到希望，也见不到归途。

一直在寻寻觅觅，却未曾得到些什么。

这个时代的评判标准是一致的，那就是成功，那就是钱。

似乎没有其他的标准。

一生只是为了成功。

考学考上985是成功，进入500强是成功，成家立业买房买车是成功。

好像每个人都只有这一条路可以走。超出主流价值观的，就是错误和不允许。

而处在这其中的每一个人，都无法避免这些世俗的评价机制。

就像朋友圈看得到那些总是比你成功的人，那些生活总是一番风顺的人，好像自己的生活就黑暗到看不到希望。

怎么做都没有变好。

很焦虑。

有时候为了逃避这些焦虑，甚至自己愿意做任何事情，比如打游戏，看视频，好像专注于当下这一刻，脑子不转了就很好。

人和其他生物最大的不同就是有思想会思考，但是我宁愿自己只是一只动物。

没有脑子，放弃思考。

生活好坏都一样。

就好像，你付出了很多努力，你以为就会变好，但最后你发现其实光是维持住现状竟然偶花光了你的绝大部分精力，除此之外，你根本不想思考，什么也不想做。

宁愿自我放弃。

生活的残酷就在于，你花费了大量精力，也许也只是刚刚能够维持住现状而已。

我是一个失败者，我承认。

就好像做不到自己想做到的事情，而如果一旦做不到，这种自责的感觉就会更加强烈，有时候甚至会觉得自己活着真的很没用。

不知道自己活着是为了什么。

也许是为了衬托别人的成功吧。

但正如我之前所说，我所追求的，也不过是那些世俗考核的机制里的成功，我怕承认自己只是一个平凡的人，怕自己最后真的变成一个平庸的人，所以想挣扎。

但，无论如何，这个世界上80%的人都是平庸的。

没有人会记得他们曾经来过，更不会记得他们的人生发生过的那些平凡琐碎的事情。因为，那些都过于平凡平淡了。

有的时候不是没有想过结束自己的生命，因为自己做不到自己想做到的，而生活却好像很难变好，每天维持现状都花了大量精力。

但终究还是舍不得这个世界。

舍不得那些爱我的人。

也许以我现在有涯的生命长度和宽度我根本无法理解命运这个东西。

就像七年前我又怎么会料想到我最后还是读了大学，还是离开了那个生活了很多年的小镇。

生活发生了质的变化。

就好像他们所说，那些无法与自己和解的人，最后都觉得这个世界不值得，而平庸的人，无非是能够跟生活妥协，最后慢慢的变得平庸但好像在这漫长的对抗中，又有那么一点不平凡。

他们说，连死的勇气都有，那还怕活着吗？

其实，死是一瞬间的事情，而活着是千千万万次的重来重演。

就像慢性毒药，你不知道哪一天才能够病发身亡。

李诞说，人间不值得，但是你值得。

是啊，人间不值得留恋，值得留恋的是那些你割舍不下的东西。

不见来路，亦无归途。

既然我们都是平凡的人，那么就好好跟生活妥协。

人间不值得，但是你值得。